Goed. U zit op Tesamen maar… helaas nog geen beet. Al je prille contacten direct op Valentijn gaan uitnodigen lijkt nogal riskant/opdringerig.
Maar er is hoop!
Men wordt wekenlang met Valentijn om de oren geslagen en als (bijna) eeuwige single hangt me dat behoorlijk de keel uit.
Maar liever dan alles lijdzaam te ondergaan of mezelf een depressie aan te praten, ga ik in de tegenaanval.
Tussen het zoetgevooisd gekweel rond de heilige Valentinus. Het waren er overigens twéé, en het waren echte martelaren. Niks romantiek dus!
1.Verplicht nummertje Natuurlijk is Valentijn vandaag een pure commerciële valstrik, in Amerika in de jaren ’90 opgestart en enkel gericht op consumptie.
Dat de romantiek er voor de meesten al LANG van af is en dat velen het bekijken als een obligaat nummertje. Maar oh wee als u het niet doet! Gevangen in de dwangbuis der zeemzoete sociale conventies.
Heel wat anders dan het oorspronkelijk Lupercaliafeest bij de Romeinen, dat met de dag verbonden is en dat een redelijk decadent vruchtbaarheidsfeest was.
2.Verkneukel u Nodig een paar echte vrienden uit voor een no-nonsense etentje bij u thuis, verkneukel u in al die paren die dezelfde avond soms met een erg zure smoel in veel te dure propvolle restaurants zitten.
3.Verwen uzelf Geniet van uw vrije avond en doe iets dat u al lang uitstelt, wees super content dat de corvee eindelijk van de baan is. Wat een opluchting! Beloon u met iets dat u al lang zou willen doen.
Dat etentje in de Siphon in Damme, of in Amsterdam op de middag gaan eten bij de Spang Makandra aan de Albert Cuypmarkt of moeders lekker ouderwetse schotels in de Hap Hmmm, koop de te dure schminkdoos of een fles wijn of Irish Moss after shave. Of iets waanzinnigs nutteloos als een erg mooie Italiaanse zijden das of dat paar schoenen van Jimmy Choo.
4.De ex-lieven Verstuur een massa brieven of postkaarten of bel naar alle toffe ex-lieven die u nog wel eens terug wil zien/horen. Ja, ook die van erg lang geleden. Komt misschien niks van, maar u kan er veel plezier aan beleven. En wie weet, terug een vriendschap aanknopen of een keertje samen lunchen om herinneringen op te halen. Als het maar niet op die vermaledijde veertiende is!!!
5.De buren Schakel de buren in, tenminste de sympathieke. Met persoonlijk briefje onder de deur of in de brievenbus: “Mercie dat je er bent / dat ik altijd eitjes of suiker mag lenen als ik weer eens zonder zit, dat je de kat eten geeft en de post bijhoudt als ik effe weg ben”. Bent u een cadeautjesgever? Geef dan eens ‘zomaar’ een geschenkje aan een persoon die u waardeert. Of een complimentje.
6.Zoek mij Tof idee was een krant die juist op Valentijn diverse singles interviewde, met prachtige foto bij. Heeft voor mij helaas niks opgebracht ;-)). Heren van Tesamen, die niet exclusief naar een jong popje zoeken... ondergetekende is nog steeds zoekende! (Antimoon)
7.Voel je miljonair Bereken exact hoeveel Valentijn u normaal had gekost en rond royaal af naar boven: een cadeau, dineetje voor twee plus nog wat kosten voor het vervoer en de bloemen, en koop daarmee lekker iets voor uzelf. Of voor uw moeder. Of voor de kinderen, waar u maar lol aan beleeft. Of sponsor uw eigen weekendtrip naar romantisch Praag, zelfs in uw eentje is dat tof.
Maar koop niks op Valentijn zelf, wacht gewoon: zie verder waarom. Bent u blut, ga dan naar de Brusselse zondagmarkten (zie ons artikel hierover) en besteed daar een kwartje van dat fictief bedrag - u voelt zich miljonair!
8.Geniet van een CD Zet een CD met de betere smartlappen op, genre Bing Crosby of Vera Lynn of Dolly Parton. Of zelfs een André Haazes om luid mee te brullen. De man uit de Jordaan heeft overigens in het Engels echt schitterende bluesmuziek gezongen, en dan hoor je pas echt hoe goed de kerel was. GENIET! Dikke sokken aan, op de sofa voor de TV. Alleen of met andere eenzame zielen. Maak er desnoods een pyjamaparty van.
9.Deel knuffels uit Een tip die wellicht niet iedereen aanspreekt maar voor veel leut kan zorgen: ga ergens alleen of met ‘n groepje knuffels uitdelen. Ik deed het zelf al in Brussel en Antwerpen, een plakaat met “Free Hugs” of “gratis knuffel” lokt het volk naar u toe.
Kijk voor de formule naar “Free Hugs” op You Tube. Het is TOF! Met veel reacties van leuk volk. Babbeltjes, eenzame dametjes knuffelen, kinderen vinden het héérlijk en singels ook. U laadt ook zeker uw emo-batterij op en er wordt gegarandeerd veel gelachen! Wie weet komt u zo zelfs de date van uw leven tegen.
10.Sla uw slag En dan tot slot: noteer vrijdag de 14 de februari in uw agenda en ga dan zeker NIET winkelen. Maar wel in het weekend. Haal uw hart op aan alles wat er aan cadeaus en gadgets nog torenhoog en onverkoopbaar in de rekken gestapeld ligt. Te dure dingen, die nu ineens koopjes worden. Voor een prikje! Sla uw slag.
Organiseer daarmee een ‘hart’elijk buffet. Quiche en Franse kaas in hartvorm. Brood in hartvorm. Natuurlijk overgoten met een fles Château Saint Amour. Niet omdat die zo romantisch heet, maar als een echte kenner: omdat het gewoon een erg goeie Beaujolais is.
Als dessert: chocolade hartjes, hartvormige taart of cake. Of rooster op de open haard of een BBQ Marshmallows in Hartvorm (!). Echt waar, net gezien in een discounter. Enfin, alles wat maar eetbaar of geefbaar is vindt u die week in hartvorm terug.
Degusteer met smaak en plezier al uw goedkope hartjes, in uw uppie op de sofa of met andere single buren, collega’s of goeie vrienden. Of doe een Skype sessie met uw zus in Nieuw Zeeland of uw broer in Zarlandinge. Decoreer de tafel somptueus met alle overschotten van bloemen en planten die de dag na Valentijn in de supermarkten massaal worden gedumpt. Orchideeën bijvoorbeeld, daar heeft u nog weken lang plezier van.
Voila, tot daar onze Valentijn survival tips voor singles. Massa binnenpretjes gewenst. Happy Post-Valentine! Antimoon (mijn schuilnaam op Tesamen)
Men wordt wekenlang met Valentijn om de oren geslagen en als (bijna) eeuwige single hangt me dat behoorlijk de keel uit.
